Мою любимую деканшу сняли с должности начиная с 1 января и пинком под зад выгнали из универа. Более 20 лет она на себе тащила факультет, собрала вокруг себя сплоченную команду. Харизматичная женщина приклонных лет с молодым задором. Я звонил ей пару дней назад, сказала, что ушла и перекрестилась, потому что не могла больше работать в условиях реорганизации вуза и факультета, в условиях неумолкающего прошлогоднего диссертационного скандала с ней на первых ролях. Дай ей Бог здоровья и счастья, я ей пожелал. Я не верующий, но не важно это.
На новой работе я тосковал первое время. Я сменил сферу деятельности кардинально. Как сказал гендиректор на моем собеседовании, что я занимался творческой работой раньше. В чем-то он прав. Я был практически вольным сотрудником. Много кем был и никем одновременно. Но был уважаем. А в новой организации, где люди работают и делают работу, которая чего-то стоит, в первую очередь в плане "опыта работы", так вот в новой организации я почувствовал себя таким маленьким, слабым, незначительным. Мне потребовалось время, чтобы избавиться от этого чувства, и то я сейчас изредка ощущаю, что я рядовой сотрудник всего лишь. Первое время я скучал по вузу, первое время мне писали студенты, знакомые, о том, как всё изменилось после моего ухода, как меня не хватает в кабинете моего начальника, как стало пусто там без меня. Разумеется такие разговоры навевали тоску. Я стал получать намного больше денег, но утратил вот этот "творческий" момент в работе. Сейчас я уже осознаю, чего мне не хватало и не хватает. Власти мне не хватает, зависимости от меня. От меня много чего в вузе зависело. А на моей новой работе если я не выйду один день, ничего страшного не произойдет. На моей новой работе мне не надо гнать толпу "бесплатной рабочей силы" на выполнение партийных заданий, и срочно-срочно. Мне не надо ни на кого влиять авторитетом или обаянием, чтобы получить результат. Мне этого не хватает. Руководства людьми и чувства своей значимости для начальства и общего дела. Тоска по универу почти прошла, а вот чувств, которых я испытывал на той работе, мне не хватает.
В универе сняли начальницу центральной приемной комиссии. Перед уходом она распределила бабло между факультетскими комиссиями так, что деньги получили только ответственные секретари и замы, а я записал себя в технические секретари, чтобы в случае немедленного перехода на новую работу было легко соскочить. Получается, что я не получил ничего. Ответственный секретарь, занятый разводом и не появлявшийся в приемке практически, получил 24 тыщи, а его зам Ваня, который только пиздить, сраться и к бабам клеиться может, получил 18 тыщ за нихеранеделание, а я в этом году сделал приём факультету, отдал до конца дань деканше и получил за эту работу хуй! Ну я не в обиде, по крайней мере почти не в обиде.
Гарик, мой одногруппник по студенчеству и аспирантуре, пишет мне часто последнее время. Устроился юристом в РЖД, ну я рад за него. Рассказал, мне что Маша близняшка вышла замуж, совершенно неожиданно и без особого торжества. В контакте сменила статус на "замужем" и фамилию сменила. В такие игры она не играет, вполне возможно, что серьезно всё так и есть. Выложила только фотки с каким-то парнем, они ездили в Индию отдыхать, может быть и в свадебное путешествие, я не знаю. Для меня это было неожиданно, но не сказал бы, что сердце "ёкнуло". Пусть будет счастлива, выйдя за хрен пойми кого. Я щас часто общаюсь с Аней близняшкой, она меня всё куда-то зовет встретиться, но я уклоняюсь. Не очень хочу видеться, мы разошлись как в море корабли. А ещё год-два назад так были близки, я был влюблён в Машу близняшку. Эх, как всё быстро проходит в жизни, и многому не остается и следа. Вот этого мне тоже не хватает иногда, близости вот такой духовной. Хотя конечно, у меня есть сейчас любюимая девушка, которая близка ко мне духовно и тут без оговорок. Но с каждым близким человеком, с каждым другом, всё как-то немного иначе бывает. Это не плохо и не хорошо, просто моё сознание сильно цепляется за былое и мало направлено на текущий момент и будущее.
Чего я не нашел на новой работе, так это дружеских отношений. Все курят. Я не курю. Все общаются и тусуются на крыльце за сигареткой. Я в это время за рабочим компом въёбываю или читаю новости, листаю страницы ынтырнета. Нормально пообщаться с людьми я смог тока на корпоративе, сдружился вроде как с Игорем юристом из юротдела. Но мы мало общаемся на работе, так как сидим в разных кабинетах и по рабочим вопросам практически не пересекаемся.
Я человек не сильно общительный, но как оказывается мне не хватает общения. С Тоном и Саней у меня всегда общение какое-то приятельское, поверхностное, хотя мы и давно знакомы, и близки. Ну а после недавних событий я от них отдалился, времено или навсегда, не знаю. Я много общаюсь только со своей Маленькой, но мне этого мало, по объективной причине, что хочется разных взаимодействий на разные темы.
Из всех этих размышлений и учитывая недавние события я делаю вывод, что вот она взрослая жизнь. Настала! Серая обычная жизнь. Нет друзей, нет врагов, теплоты нет, задора студенческого. С одной стороны я получил свободу, о которой мечтал, с другой - свобода страшна как шаг в бездну, как смерть. Не знаешь, что делать, когда можешь делать, что хочешь. Обязательства, обязанности, сделки со своей совестью, прощение и затаённая злоба и обида. Да, я чувствую это. Брошенным себя чувствую, обманутым. И не ясно кто меня обманул, обстоятельства или я сам себя, иди люди, которым я доверял.
Не люблю говорить о чувствах, как-то это звучит пустословно для тех, кто не может меня понять, и так обычно для тех, кто меня понимает.