Последнее время бабуля частенько ездила в больницу. Точнее её туда забирали. У неё всю жизнь было повышенное давление и она умела уболтать врача скорой помощи, чтобы он её забрал, потому что всегда очень паниковала и всю жизнь перегружала сердце обилием лекарств. Вот и в воскресенье, когда её забрали, мы не слишком расстроились, привыкли уже к этому.
Я гулял в воскресенье допоздна и был не в курсе этого. Утром вчера отец пришел из магазина, я к тому времени уже прсонулся и собирался на 3 пару ехать. Попросил найти телефон больницы в инете и позвонил туда. Спросил по поводу, где лежит и какое у неё состояние, потом положил трубку, посидел минуту, повернулся ко мне и сказал: "Всё."
Сразу позвонили деду в печатники, его не было дома. Я выдвинул самую очевидную версию: дед как всегда поехал на следующий день её попроведовать. Я сразу собрался и поехал ждать деда в печатниках, отец остался дома, чтобы дождаться маму с работы, собраться и поехать вслед за мной. Больше всего я боялся, что приеду и не смогу открыть дверь, потому что она будет заперта изнутри. Боялся, что ему уже с утра позвонили и сообщили. Но худшие ожидания не оправдались, сыграла моя первая, самая очевидная версия. Деду сообщили, когда он был в больнице. Откачали его уколами и каплями там, привели в чувства, и он поехал домой.
Пятый день не подзаряжаю мобилу, забыл о балансе, он положительный. Да и вообще где сейчас этот телефон?Я могу спокойно играть в свою контру, потому что знаю что контакты в асе подождут. Я сдохну и отвечу всем до начала следующего раунда.Я свой собственный. Не могу расчитывать на чью-либо поддержку. Держусь и буду бороться до конца, пока в одиночку.Серые будни заставляют делать то чего не хочется. Впрочем как и всегда. А то, что хочется, делается очень плохо и неумело. Чтобы чему-то научиться надо делать это, заниматься этим. Такой расклад сразу отбивает желание это делать, так как усердие делает из развлечения увлечение и заботу. Так и получается что не делается ничего, а то что делается несущественно и поэтому ненапряжно. И наоборот, что не напряжно, то и делается.Снова грусть и усталость. И вроде бы ничего не случилось. Но вокруг одни равнодушные люди. Люди-эгоисты. Особенно тяжело в универе. Пара людей, с которыми мне интересно пообщаться, забивают по-черному. Нет, я общаюсь с кучей народу за время учебного дня. Или мне кажется что общаюсь. Наверное это называется непринужденное общение, когда пообщался с человеком, но он тебе до пизды и ты ему до пизды, вы выйдете из универа и не вспомните друг о друге. Как мы отмечаем праздники в универе: всем всё объявляется, все приглашаются на встречу (например, после инстиута задержаться на часок и потусить в ближайшем зеленом дворике с лавочками), и приходит 3-5 человек. Нет коллектива, нет комьюнити, нет студенческой жизни.Моя контерстрайкерская туса состоит из больных, глупых, ограниченных, упертых, бескомпромисных людей. Последние пару встреч сервера я пропустил. Нечего мне там делать. И не то что бы там меня не ценили, ценят, но лишь пара человек, тоже мало значащих что-то на сервере. Ощущение полного отсутствия значимости там меня убивает и нет никакого желания ехать с кем-то встречаться и общаться.В школе было то же самое. Приходилось громко заявлять о себе, чтобы обратить на себя внимание и заслужить хоть каплю уважения.Может мне просто не повезло и я всегда попадал в плохие коллективы. Но для меня как человека с социалистическими в некотором смысле взглядами это очень больно.Если не считать моё детство, а взять осмысленную жизнь, я никогда не делал людям зла, всегда жил по понятиям (ну вы м понимаете, мораль и всё такое), слушал в нужной мере родителей, делал добро хорошим людям, не обращал внимания на плохих. Я всегда жил и живу в согласии со своей совестью. Я нормальный человек. У меня столько ебанутых друзей и подруг, у людей столько заморочек, что страшно становится. Ну я сам конечно тоже не без комплексов, но никогда не вел себя как упёртый баран. В любом воспросе можно найти компромисс, пусть и в ущерб себе, но люди это оценят. И оценят именно те люди, чья оценка важна. Мнение дибилов, сосредоточенных на своем мирке меня мало интересует, хотя их полно вокруг и все наровят его высказать.Почему мы не можем быть проще и раскрепощеннее там и в тех случаях, где это позволительно? Почему люди вокруг злы и не способны увидеть что-то вне их мира? Работа - учеба - личная жизнь. Куда спешим? Поезд не уезжает, самолет не улетает. Жизнь сейчас, жизнь через 10 лет, всё одно. И в конце у всех смерть, которая ничего не оставит обществу, кроме материальных ценностей, нажитых тобою и будущих просажеными твоими наследниками. А через два поколения о тебе и не вспомнят и твои дела и мысли уйдут в никуда. Их не было. А мы тут ебём друг другу мозги. Ради чего? Чего мы хотим достичь? Куда нам спешить?Пятый день не заряжаю мобилу, забыл о балансе, он положительный...
