Нет добра без худа, и худа без ещё большего худа.

Я с трудом вспоминаю конец апреля и начало мая. Бездельничал, играл в комп, ходили с Тоном и Саней в футбол играть во двор. Ездили с родителями на дачу, пилил и рубил дрова, делал еду на костре. Английским не занимался, время терял. На работе всё по-прежнему, чинил компы, проводил студенческие и научные конференции в техническом смысле. Мне предложили работу за 30 тыщ специалистом по бухгалтерским программам, но я отказался из-за того, что не могу уйти с работы в универе и забить на учебу. Мне предложили работу в министерстве сельского хозяйства по закупкам для гос нужд за 20 тыщ, отказался по той же причине. Я нарасхват вроде как, мне это нравится.

8 мая было ДР у Сани, и как обычно мы ему с Тоном подарок купили, а он не проставился... тупо завалились ко мне с пивом и чипсами не за его счет... Саня не пьет уже 2 года вообще ни капли, но тут мы купили дорогого вкусного пива (Шофферхофер Хесельвайзен) и на бутылочку он соблазнился. Выпил одну и заблевал мне весь балкон. Дело конечно житейское, но я не доволен тем, что который год либо нет проставы, либо мы нагло и упорно его на неё разводим. И это учитывая что он имеет в месяц писят штук зарплаты.

Вспоминая прошлогодний праздник 9 мая, когда я ехал в метро в окружении шести обнимающихся парочек, я надеялся в этом году провести праздник с девушкой, но у неё не было настроения что ли из-за учебы, сдач-пересдач, и пришлось забить. Зато 13 числа пригласила меня к себе, у неё все девчонки разъехались, и наконец-то я получил свой бонус, компенсацию за 4 месяца мозготраха. Приехал домой 14го счастливый и принялся за подготовку к экзамену по специальности.

В аспирантуре три экзамена - кандидатский минимум - философия, английский, специальность. Философию мне на халяву проставили в прошлом году, а к другим надо было готовиться и я перенес их на второй курс. По специальности я стал готовиться на самом то деле только 14 числа, а сдавать 16го. Много законов я открывал, читал, но понял, что за два года у меня всё из головы выветрилось и материал почти не запоминается.

16 мая. Приехал к экзамену и выяснилось, что я не взял протокол сдачи экзамена в отделе аспирантуры в главном корпусе (пол часа езды от нашего корпуса). А ещё выяснил, что Гарик был обязан напомнить об этом всем аспирантам. Злобы не было предела. Ещё один парень со мной так попал, ну мы побежали бегом, поймали водилу, доехали туда, взяли еле-еле со скрипом эти протоколы, обратно так же. Успели последними на экзамен. Мой мозг вычеркивает из сознания то что происходило. Могу сказать только, что я с треском провалился, такого унижения перед заведующей кафедрой и всеми нашими профессорами я никогда не испытывал. Стыд и позор, и как с этим дальше жить до сих пор четко не представляю. В общем пошел на пересдачу. В ноябре теперь сдавать снова. К тому же чувствовал себя в этот день я плохо с самого утра. Накануне выпил яблочного сока "Фруктовый сад" видимо не первой свежести, всё утро меня проносило, и потом ещё в универе. Как хорошо что у нас с шефом есть личный туалет! Когда ехал на экзамен в метро чуть не потерял сознание, от чего хз, от страха наверное. Короче, день был трудный, но всем на то, что со мной произошло в этот день, глубоко посрать, кроме Тона, ему всегда интересно, что у меня в жизни происходит, не то что бабам всяким (это я про Леру).

"Днем это неудобный диван, а ночью это ещё более неудобная кровать" (с)
20-21 числа я перевозил свой диван-кровать в разобранном виде на дачу на Москвиче. Один в машине, наконец-то! Это такое счастье, когда никто не подсказывает, как мне вести машину, куда поворачивать и перестраиваться, какую передачу включать. Ехал так как хотелось и мне было классно, хотя и не очень удобно с диваном-то. Когда возвращался без дивана разогнал Москвич до 145 км\час и коробка передач частично развалилась. Задняя и пятая скорости отрубились, еле доехал обратно до дачи и потом привез родителей в Москву. Сейчас в поисках новой коробки, эх, романтика! ))
Заказал себе новую двуспальную кровать с кокосовым матрацем, а сам всю неделю сплю на кресло-кровати, моя спина изнывает по полной. Завтра должны привести. Скорей бы.

Встретился с англичанкой, ответил ей по переводу, два часа общались с ней, утомила, в понедельник я надеюсь, получу допуск к экзамену, который 2 числа будет.

Вчера гуляли с Лерой. Напряг. Не понимаю, что-то не так у нас с общением. Говорит, что любит, скучает, но на деле я этого ничего не вижу и не ощущаю. Мне приходится быть во всем инициатором, а я так не могу, я пассивный по жизни, а девушку ищу себе активную, и я думал, что Лера активная, а как-то не так на самом деле получается. К тому же я не вижу заинтересованности в моей жизни и моих переживаниях с её стороны. Мне это всё напоминает последние пол года наших отношений с Юличкой, а-ля мои проблемы важны и реальны, а твои надуманы и вообще фигня. Ну блин, если так, то я могу и помолчать. И мне вот интересно, мы вчера больше молчали или общались. И всё блин приходится клещами из неё вытаскивать, я не люблю такое общение. Вообще пришел к выводу, что девушка это мне не друзья, которым я интересен, это что-то другое, для других конкретных целей. По крайней мере видимо в этом случае получается что так.

Завтра поведу телку на оупенэйр в Тушино... Выступают Корн, Продиджи, очень охота посмотреть-послушать-порубиться. Надеюсь, моя компания не изгадит мне снова настроение своим отношением и постоянными опозданиями на встречи.

Вчера исполнилось три года как не стало бабушки и мы с дедом осиротели. До сих пор не могу спокойно вспоминать тот день, да и жалеть себя невольно начинаю. Так я одинок... Чувствую, что никогда в жизни у меня не будет больше столько внимания и заботы, не будет женщины, готовой пожертвовать всем ради меня.

Уже прошла половина апреля, а у меня ещё ничё не сделано, только начал переводить английский для кандидатского экзамена, который будет в мае. Шефу позвонила деканша и сказала, чтобы он меня подгонял с диссертацией, и теперь он присел мне на уши, вчера говорит "давай помогу", ну я ему говорю у меня такая-такая тема. Он никаким боком не связанный с юриспруденцией человек, естественно, тему неправильно понял. Я пытался ему объяснить, как тема должна примерно раскрываться, но как всегда наши с ним споры ни к чему не приводят. Вызвал в понедельник на работу только для того, чтобы посадить меня писать диссертацию, запарил!

Помирились с Лерой. Ну я ей написал гневное сообщение с претензиями, начали разбираться, всё выяснять. Через несколько часов обсуждений я был выжат как выжатый лимон и согласился на версию, что всё произошедшее недоразумение и она даже не думала на меня наезжать, но для себя конечно отметил, как хорошо мной манипулируют, и я всегда остаюсь в дураках. При этом Лера не дала мне вырулить в русло, в которое мне всегда хочется вырулить в критических ситуациях, - типа послать всех нахрен с чистой совестью. Вцепилась она в меня как клещами, терять не хочет, но и больно частенько делает.

В любви, как в боксе: чуть раскроешься и получаешь удар в челюсть. Последняя шутка на сегодня, придумал её сам пару дней назад. Или это из какого-то фильма?

Прихожу на работу, включаю комп шефа, а там другая обоина. Все три года, что мы работаем с ним, у него была одна обоина, темная, с фантастическим изображением. Это был рисунок с роботом, поливающим из лейки большое яйцо в каком-то инкубаторском помещении. Мне и шефу она нравилась очень. И тут я прихожу, обоина другая. Причем по её содержанию мне становится всё понятно. Это была фотография яблока в снегу, обоина очень яркая, светлая, знаете, неприятно бросается в глаза, как когда ярким морозным днем выходишь на улицу из темного помещения, а солнце отражается от снега и бьет по глазам. Сам шеф такую хуйню бы себе не поставил на рабочий стол, ясно было, что это его тупая тёлка Катя постаралась. В этот день то ли шефа не было, то ли был, но весь день я проработал за его компом, в конце дня меня эта обоина запарила бить по глазам, да и вообще яблоко в снегу это тупо, я сменил обратно на робота.

В последний рабочий день перед 8 марта на работе все отмечали праздник. Мы отмечали нашей тусой: я, шеф, комендант факультета Борис Дмитрич, Гарик, Машка-близняшка, как единственная девушка (Ани-близняшки не было, не рабочий день что ли был у неё). Нажрались, или это я нажрался, меня быстро срубает. В общем в конце рабочего дня, когда бухло подошло к концу, и я уже был в кондиции, пришла эта Катя, посмотрела на рабочий стол шефа и с огромным удивлением воскликнула: "А где яблоко!?" Шеф ответил, что не знает, повернулся ко мне и задал тот же вопрос. И мне нет бы отшутиться, как я бы сделал по трезвости, а я ответил: "Я поблевал и сменил". И продолжил как ни в чем не бывало общаться с Машкой-близняшкой, продолжая диалог, который прервала тёлка шефа. Телка шефа в шоке просидела где-то минуту и вышла из кабинета, шеф убежал за ней, вернулся минут через 20 в обычном настроении. Мы немного ещё посидели, поспорили с ним на психологические темы, он как всегда был упёрт как баран, психология для него ересь полностью. Я перестал с ним спорить, одел куртку и ушел с Машей домой. Приплыл домой на волнах, упал на кровать и спал до 2 ночи, проснулся, понял, что бошка болит и меня мутит, решил, что полезно будет поблевать, сходил в сартир, поблевал, посмотрел телек и лег спать дальше.

На следующий день с больной головой поехал на ДР к Лере. Нормально потусовался там, подарил ей девайс (мышку беспроводную) для нетбука, а то она купила его в ноябре и всё без мыши ходит. Хороший девайс купил, не говно непонятной фирмы за 300 рублей. Посмотрели Криминальное чтиво, поехал домой, еле успел на метро.

Сходили мы с Гариком на 20 лет группе Тараканы!, хороший был концерт, много гостей из разных групп пригласили с ними спеть, в том числе Нойз МС рэп прочитал. Но Арена-Москоу, как я уже раньше писал, говно клуб, в Б1 Тараканы! тоже заканчивали играть пол первого, и я всегда приезжал домой на метро, а тут с их ебланским гардеробом пришлось ехать на такси. Но я концертом доволен, а Гарик сказал, что больше не пойдет на такие крупные концерты из-за обилия пьяного быдла.

8 марта я поехал к родителям с утра пораньше. Нормально отметили втроем, наелись, наобщались, во второй половине дня уже иссякли и стали отдыхать. Ну а я поехал к Лере, было шесть вечера, не поздно ещё. Купил цветов, пицот рублей, грабёж! Для неё это было приятной неожиданностью, потому что не собирался я к ней ехать. Ну потусовался там, накормила она меня, вернулся домой. В целом отношения у нас пошли нормальные, ровные.

Гарик решил покупать себе гитару и попросил дать ему погонять мою старую китайскую, которая лежала у меня тут без дела. Вышел я на работу после праздника и принес ему гитару. Захожу в наш кабинет, сидят, шеф с телкой, как шелковые, любезные такие, гитару увидели так вообще расплылись. А я ещё переживал из-за яблока. Оказывается грубить иногда полезно, чтоб не показывать свою слабость. День прошел на ура, весь день играл на гитаре, близняшки приходили, им играл. Телка шефа приставала ко мне, чтобы я на студенческом празднике сыграл. Вот же ж блять моторчик в заднице! Ну я отказался, конечно, потому что играть то не умею нормально.

У Гарика большие проблемы с девушкой, а точнее с её мамой. Она не может смириться с тем, что он наполовину калмык и что у него нет московской прописки. Девушка ничего не может сделать со своей мамой, мама считает дочь своей собственностью. Недавно подкараулила их в метро и накинулась на Гарика с электрошокером, хотела долбануть его в шею, но он схватил её руку. Потом она позвонила в отдел аспирантуры и сказала им, что Гарик изнасиловал её дочку, они сообщили заведующей нашей кафедрой, где Гарик работает. В общем, вот такие бывают ёбнутые родители. Не знает он как быть дальше, что делать.

Сходил с близняшками в Дом журналиста 15го что ли числа на концерт в джазовом стиле бибоп. Это 40е годы, академический джаз. Отметил для себя, что невозможно сидя слушать такую музыку, и что очень хочу на Спитфайр, драйва мне не хватает.

Сходил 25го числа на группу "Рубль" Шнурова. Просто счастливо порубился, перехватил Шнура в перерыве, он мне подписал книжку "История группы Ленинград". Это большое событие в моей жизни, я был так счастлив!

А ещё 25го числа был День открытых дверей в нашем универе. Мы с шефом, Гариком и близняшками работали на нем. Накануне тёлка шефа вызвалась помочь мне с моей работой и обзвонить студентов, чтобы пришли помогать таскать парты-стулья, стенды и оформлять экспозицию нашего факультета на мероприятии. Не знаю как она обзванивала, но никто не пришел, подставила она меня! Хорошо, что я сразу шефу сообщил, что она вызвалась обзванивать. Шеф обязал меня пофотографировать на мероприятии на нашу факультетскую говнозеркалку, и только я начал этим заниматься, как его тёлка заныла, что тоже хочет фоткать, я ей отказал конечно, а потом она накапала шефу и он отобрал у меня фотик, абыдна ну! Настроение было не очень, но зато деканша и сам ректор высоко оценили презентацию, которую я сделал в пауэр поинте ко Дню открытых дверей, меня это порадовало!

Примерно в эти же дни Лера прислала мне свои фотки несколько эротического содержания. Меня это очень подбодрило, потому что я посчитал это жестом большого доверия. А в купе с отличным походом на Шнурова у меня настроение было на высоте. Я стал с ней общаться более открыто и активно. Спустя вот дня четыре в прошлый понедельник устроила мне сцену, мол, поняла чё я стал вдруг такой активный, типа у меня проснулся сексуальный интерес, кобелина я такая-сякая как все мужики. Меня это обидило, всю неделю общаемся мало и натянуто. Если честно, меня бесит! Шаг в сторону - получаю от неё по ебалу, плохое настроение - по ебалу, хорошее настроение - тоже по ебалу! Нафиг мне это надо!? Я думал, тут реально уже доверие пошло и нормальные отношения, а оно не так видимо. Не хочу уже отношений, не хочу секса, 2 года я недавно отметил как я без него, и нормально. Скачал отличную БДСМ порнуху (без извращений, без жесткача) и дико рад по этому поводу, и больше мне ничё не надо!

По законам жанра в новой серии привычная жизнь развивается в разных плоскостях, а в конце серии всё возвращается на круги своя.

Отношения с Лерой стали развиваться, мы много общались в январе-первой половине февраля. Они уже стали не просто дружескими, а более близкими, всё таки друзья за ручки не держатся и поцелуями не увлекаются. Я ненавязчиво предложил официально встречаться, обещала подумать. Пару недель подумала, сказала, что нет, не готова, остался осадок после прошлых отношений, не доверяет, боится, что снова будет больно, да и сейчас вся так занята учебой, что не до этого ей. Ну так и быть, я принял это, хотя мне было неприятно. Всё осталось по-прежнему, встречи-шуры-муры, приезжал к ней. Купил ей перцовый баллончик, потому что ходит одна по темным улицам, стрёмно, был в прикольном подвальном охотничьем магазине с мноджеством огнестрельного оружия, прикольное ощущение. Зачет сдавала, очень переживала, купил успокоительных нормальных, рафаэлку, за всё обещала отдать деньги, но как-то не получилось. Ну и вот с конца января, как она отказалась со мной встречаться, точнее предложила повременить с решением, начались тёрки на тему доверия, отношений наших. Не слушалась меня, когда я ей популярно объяснял про проблемы с учебой и вообще про какие-то бытовые терки, про то о чем надо париться, о чем не надо, что первостепенное, что нет. Я же проходил это всё, лучше знаю, она так не считала, грубила, высказывала своё недоверие. Моё отношение стало сходить на нет. 14 февраля мы в хлам разосрались и уже неделю не общаемся. Из-за чего разосрались я сам не понял, может я её не так поздравил или ещё что. А я не знаю как поздравить, если пару дней назад она сказала, что я не с ней, она не со мной, мы просто общаемся. В общем разосрались, я не стал выяснять и извиняться, потому что делал до этого уже несколько раз, мне кажется за 2 месяца знакомства слишком много, я почувствовал облегчение, как сбросил груз с себя.

В прошлую пятницу ходили с близняшками на Ска-джаз ревью. Первый раз они куда-то пошли, когда позвал их я. Пригласил я их, потому что две недели назад они меня нахаляву притащили в Сатирикон на пьесу, и как-то надо было тоже их куда-то взять с собой, а то я уже и как-то потерял надежду, что они пойдут когда-нить куда мне нравится. Ну вот, на ска-джазе мы выпили хорошо, потанцевали. После концерта я пожал руку Кощею (барабанщику Ска-дэаз ревью, в прошлом Ленинграда и Спитфайра). Аня-близняшка (которая спокойная, интроверт) нажралась в хлам, мне пришлось тащить её на себе, Маша-близняшка помогала, ну привезли домой на такси, познакомился с их родителями (очень удачные обстоятельства для знакомства), поехал домой, всё нормально.

На следующий день в субботу ходил на свиданку. Да тут одна девчонка (наполеонка тоже) где-то с декабря пишет мне в контакте раз в неделю, ну я ей отвечаю, общение не идет, потому что его очень мало, она не живет в сети, в отличие от меня, а в реальном мире. Ну я ей это всё объяснил, мол, как мы будем общаться то с тобой, она сказала пофиг давай встретимся. Ну такая обычная девушка Лена, взрослая, 26 лет, посидели, пообщались, разошлись. Чё будет дальше я в общем-то вижу, и как всегда в черном свете. Пригласил в пятницу на Спитфайр, вряд ли пойдет, но главное пригласил.

В БК всё тухло, времени отнимает много, удовольствия никакого практически. Стал поигрывать в ВОВ, в небольших дозах мне всё нравится, но время сжирает сильно. Но и Тон тоже стал играть. Мы там встретили своих ребят, играем с ними, и играя в команде, надо ей соответствовать, игра превращается в задротство, когда целый день ты безвылазно шпилишь в ВОВ, это утомительно, я не для этого возвратился в игру, а Тон меня заставляет и злится, когда я говорю, что не хочу в таком ритме играть.

Пустота и полное отсутствие перспектив по каким либо направлениям. Пришло время сесть за учебу. Заведующая кафедрой меня уже отругала, что я ничё не делаю, видимо плохо отругала. Щас начинается весна и меня снова будет сильно колбасить в марте, завяжусь в узел.

В конце серии всё возвращается на круги своя. Я совсем один, бездельник, интереса ни к чему нет.

24 лет ума нет, всем привет!

Пишу в состоянии полного похуя, что для меня нетипично.

В понедельник я пришел на работу. Горохов как обычно сидит в интернете смотрит онемэшные ролики. Борис Дмитрич чё-то мастерит и звонит по телефону. Картина просто классическая для нашего утра на работе. Иду в сартир, возвращаюсь, Горохова нет, БД говорит, ушел за компом каким-то, меня не дождался. Меня не было 5 минут, а этот со своими онемэшными роликами даж не понял, что я взял ключ от сартира и ушел. Пошел к близняшкам, у них как всегда чё-то со сканами не получается, распечатать надо. Ну открываю фотошоп, режу, сохраняю в жипеге, печатаю, режу, сохраняю в жипеге, печатаю. Они в восторге. Приходит Горохов (так как близняшки ближе всех к нам с работающим копиром), дает мне пачку бумаг на копирование. Копирую, началась перемена, пришел Миха (тот парень с 3 курса, который у них трется). У меня наконец в бошке сходится, что близняшки преподают какую-то херь культерологиескую у 2-3 курсов, поэтому Миха с ними стал общаться. Ну я наксерил и ушел работать.

Горохов притащил комп одной старосты с 1 курса. Ей там специалисты надиагностировали, но комп так и не заработал. Открываю, прикручиваю видюху нормально, включился, грузится, изображение есть. Жесткий не видит, перетыкнул, не видит. Жесткий на сата, в матери один порт сата. Выдрал из своего рабочего компа саташный жесткий, поставил девочке, не видит. Поменял провода, не видит. Наверное порт кирдык. Достаю какой-то жесткий ата, ставлю винды, всё нормально всё работает. Ставлю обратно свой жеский, комп не грузится. Включается, кулер вертится, но ничего больше не происходит. Клава не реагирует. Перетыкнул всё что можно, хрен. вытащил батареечку, погулял с ней, вставил, клава мигнула и всё по-старому. Весь день практически ебался со своим компом, так и не заставил его работать. Ну блин, все проблемы от 1 курса!

В течение рабочего дня, когда мимо проходил, заглядывал к близняшкам, ещё Горохов посылал к ним ксерить, всё там Миха сидит, бесит. Встретил в коридоре Машу-близняшку, говорю, пошли на Ска-Джаз Ревью 25 ноября, отвечает, "ну не знаю, я подумаю", "не знаю, готова ли". Я говорю, ну ё-моё, к чему тут быть не готовой, ты ж со мной пойдешь, концерт приличный, будут взрослые люди, которые джаз любят, никакого рубилова и толкучки.
Шесть часов, идем вместе домой вчетвером, я, близняшки и Миха. Дошел с ними до метро, хотя мне немного в другую сторону. Увидел пиццу у хачиков, смотрю на неё проходя мимо, Машка говорит "Серёжа, не смотри туда". Я говорю, да лан, всё равно самая вкусная в "Пицца-хат", и сразу в догонку, мы пойдем туда с тобой? Спрашивает: "Когда?" "Да, в любой день", "Хорошо, выберу день". Дошли до моей остановки, попрощались, автобус быстро пришел, я в хорошем настроении к родителям, выпил у них текилы, потом в Печатники поехал.

Во вторник я проснулся под впечатлением от сна, который мне приснился. Сон был очень тяжелый, однако я проснулся спокойным. Во сне я был с бабушкой, когда она умирала, прощался с ней, плакал, говорил ей всё, что хотел бы ей сказать, она тоже плакала. Потом оказалось, что врачи её спасли, и передо мной предстала до боли известная картина: бабуля сидит за столом у окна в маленькой комнате у нас в Печатниках и мерит себе давление, рядом сидят дед с его новой подругой, дед их знакомит.

У нас в районе местные социальные службы раз в пол года устраивают для каждого старика культурную программу на месяц. Месяц дедушка ходит к ним, стариков кормят и развлекают, они общаются, играют, перед ними детишки выступают, на экскурсии их возят, в общем деду очень нравится там. Там он познакомился с бабулькой из соседнего дома, этой весной. Теперь они близко общаются, дружат. Но мы с ней друг друга немного раздражаем, хотя и уважительно очень друг к другу относимся. Она всё время на бодряке и не понимает, почему я не разделяю её приподнятое настроение, ей от этого не уютно, а мне неуютно от человека в вечно приподнятом настроении. Но дед счастлив, эт главное.

Во вторник проснулся, увидел Машу-близняшку в он-лайне в быдлоконтакте, написал, "привет, как выходной"? У неё по вторникам выходной, а у сестры по пятницам. Говорит, вот со своими студентами собирается на Винзавод (бывший завод, в котором помещения отданы "свободным художникам"), говорит, давай с нами. Я согласился и поехал. Я надеялся на то, что после Винзавода, она разгонит всех детей и мы вдвоем пойдем куда-нить посидеть. Ну блять, что бы вы думали это за студенты? Миха и его группа, ебать их во все щели. Ходили по этому Винзаводу два часа, почти ничё там мне не понравилось, понятно, почему все эти творцы сидят в попе. Ничего нового, ничего нового, НИЧЕГО НОВОГО! После Винзавода, большая часть детей пошла домой, а Миха и ещё одна девочка остались, и мы вчетвером попёрлись на выставку имени братьев Люмьер. Долго-долго шли пешком, по набережной, патриарший мост, переулки, заебало идти жутко, ненавижу ходить, причем в такой компании. Дошли. Выставка 250 рублей, я ебал! Да на эти деньги можно на концерт сходить и неплохо угареть! Выставлялись фото литовской советской школы. Да ёп вашу мать, я это видел в инете бесплатно! После пошли в бар недалеко от Третьяковской, в котором близняшки раньше тусили часто. Проходили мимо "Пицца-хат", это было тяжело.

Бар как бар. Настроения нет, потому что устал, потому что голодный, потому что Миха бесит, а его одногруппница смотрит на меня как на говно, Маша в недоумении по поводу меня. Заказываю две текилы, выпиваю, заказываю ещё, выпиваю, ем картошку, и слушаю чужие разговоры. Расслабиться не получилось. Потом кто-то из посетителей начал петь в караоке Шевчука жутчайшим голосом, мне поплохело от обоих. Приехала Аня-близняшка, Миха стал общаться с ней, а Маша с этой девочкой-студенткой. Я стал думать, невольно утренние мысли о сне вернулись ко мне. Послушал Машины разговоры о том, как они отрывались в прошлом со всякими неформалами, что у меня вызвало вопросы, какого хуя тогда сколько целочных ломаний по поводу моего приглашения на концерт? Я прям вспомнил Дацента с её, "Сереж, приезжай, я тебя пловом классным накормлю", когда человек не отвечает за свои слова, когда это просто формальные любезности и всё.

Когда всё закончилось, я был счастлив скорее приехать домой, пол первого ночи. Мысли о моем сне меня доканали и нашли единственно верный выход, порыдал очень душевно, лег спать, а утром проснулся в таком большом похуе, которого у меня не было очень давно, и продолжается второй день. Мне так поебать, что аж хорошо и спокойно. Хорошо, что я дома, что не хочу никого и ничего, что я сам по себе, свой собственный. Хочу, пойду на Ска-Джаз Ревью и как обычно в одиночку проведу время лучше чем с кем бы то ни было, а хочу и не пойду. А потом пойду на Ленинград и мне глубоко посрать скока там билеты стоят и хочет ли кто со мной или нет. Я настолько одинок, что просто заебись!

Не люблю народное творчество и песни под гармошку, но тут не тот случай.

В мае мне нахляву поставили кандидатский экзамен по философии. Всё таки не зря я сотрудник факультета.

В июне я узнал что пропустил сроки сдачи спец дисциплин. Отстой, будут ругать на кафедре.

В конце июня я с первого раза сдал экзамены в ГАИ, и получил права. Какой я молодец. С машиной облом, обещали родаки подержаную иномарку и хер мне, немного покатался на их Москвиче на дачу и с дачи. Это отстой.

В июле накалилась обстановка в клане в БК. Глава предал меня и других ребят и отдал клан малолетнему неадеквату, нас из клана выгнали. Вот такое спасибо за три года безупречной работы на должности зама главы. Решил описать все три года подробно, описал пока что только первый год, 8 тыщ слов, кто это будет читать хз.

В июле жара, долбаная дача, ДР шефа, короче отстой, я не помню этот месяц, скоро буду целые годы из жизни забывать.

В августе жара и долбаная дача. Вышли с шефом на работу. У студентов трудовая практика. Убирают аудитории и всё такое. В моем подчинении где-то 40 человек, с ними бывает тяжело, всех надо заставить работать, всех надо грамотно скоординировать. Ребята, но в основном девчонки. Есть симпотичные, но почти все пиздец тупые. Это отстой.

А так всё по-прежнему. Я продолжаю выглядеть как первокурсник и быть тощим, продолжаю разочаровываться в девушках. И вообще нет мне места в этом мире.

За два месяца произошло не так много событий. Как обычно опишу те, которые меня волновали за этот период.

Настроение апатичное и обреченное, последняя радость в жизни - вождение. Один-два раза в неделю я езжу по городу полтора часа, и это доставляет мне много удовольствия. Я уже 9 раз выезжал, а некоторых дам из моей группы мой инструктор ещё в город не пускал. Они рвут сцепление и каждую неделю я как будто сажусь на новую машину, потому что сцепление каждый раз другое, это сбивает. Но у меня всё равно нормально получается. Когда у меня будет своя машина, я очень быстро научусь ровно ездить, без косяков. А ещё узнал, что мне ещё 15 занятий кататься, так что после них по идее я должен водить идеально.

Мама хотела дать прокатиться на нашем Москвиче, да я и сам хотел, но когда я сел за руль, то получил такую дозу мозготраха, что через две минуты уже вылез из машины и поменялся с мамой местами. А потом ещё долго слушал песни о том, что меня ничему не научили в автошколе, и что она поговорит с моим инструктором по этому поводу. Из всего этого я сделал вывод, что с родственниками во время обучения лучше за руль не садиться. Вот когда вспоминаешь соционику, так это когда давят на болевую функцию, у меня это черная этика: я не терплю эмоционального давления и эмоционально напряженных ситуаций.

Ездили с мамой на дачу. Вскапывал парник, пилил и рубил дрова, сажал долбаный лук, поднимал и расправлял виноград. Замерз и задолбался. Если бы не дождь, так бы и вкалывал, ещё больше бы дел переделал. А так, в этот же день свалили. Хочу купить себе ноут, чтобы на даче летом не было скучно, да и в гостях у родителей мне его не хватает по вечерам, коплю деньги, потому что родители отказались на него мне давать даже часть суммы. Считают его бесполезной вещью.

Мой лучший друг разочаровался в жизни и почти уже смирился с тем, что ему не везет с девушками. Это разочарование к нему пришло в связи с историей с девушкой, с которой он познакомился на работе. Немного пообщались, она ему очень понравилась, решили встретиться вне работы, а она пригласила подругу. Подруга проебала ему мозг всякими личными вопросами и своим эмоциональным напором, для него это был большой стресс. А после предложения девушки "а давайте ещё втроем погуляем как-нить", он выпал в осадок и теперь не знает как относится к нему эта девушка, как к другу или он ей нравится всё таки. Не хочет втянуться в новый круг любовных переживаний, потому что девушка-друг ему не нужна, он хочет нормальных отношений. Ну а я хочу чтобы он был счастлив, поэтому успокаиваю его и всё таки толкаю к тому, чтобы он дожал это свою девушку с работы и выяснил с ней отношения, чтобы не страдать ещё и от незавершенности ситуации. В общем нажрались мы текилы по этому поводу, душевно поговорили, как у нас это редко бывает, а на следующий день я пошел на работу и чувствовал там себя удивительно свежо и бодро. Шеф сказал, что это благодаря текиле, алкоголь помогает справиться с депрессией.

А я всё продолжаю пассивно искать девушку. Жаль в контакте нету статуса "в пассивном поиске", я бы поставил, хы. У первого курса социологов в одной группе новая староста, естественно раз в неделю шеф собирает старост на старостат для проверки посещаемости и так далее. Ну и вот как-то сидели мы с шефом и она, втроем, общались, и я как-то неожиданно для себя отметил, что отличная девчонка. Меня сначала оттолкнула её шикарная внешность, но поговорив за жизнь я увидел адекватного человека с нормальными взглядами на жизнь. Да и шеф мне говорит, мол, не упусти такую девушку. Конечно есть минусы, но они как всегда в моей голове. Я не могу для себя определиться, чего я хочу, снова в чувствах сумбур какой-то. Ясно только, что инициативы от девушки 17 лет ждать не приходится, а я безынициативное чмо буду сидеть и удавом смотреть на молодую плоть. И опять же, чтобы что-то делать, я должен быть уверен, что стоит это делать, а для меня определить как ко мне относится какая-либо девушка бывает достаточно сложно. Завтра вот снова мы встретимся, а я буду сидеть и сосредоточнно анализировать поисходящее. Достала эта борьба с собой и вечная полная неуверенность и неопределенность ни в чем.

Неделю назад было 2 года как бабуля умерла, хотели все вместе поехать на кладбище помянуть. Погода была не очень и мы вроде с дедом договорились, что поедем на майские, когда потеплеет. А он взял и один поехал, никому ничего не сказав. Меня пугают такие поступки, потому что не знаешь, что человек может выкинуть завтра. А ещё огорчает, что поминки получились не по-семейному, а как-то по-идиотски.

Аспирантура не идет. Мне нужно написать автореферат и сделать десяток рефератов по спецкурсам. Кандидатский экзамен по философии будет 21 мая, к нему мне надо быть готовым. Есть вариант, что мне его проставят почти нахаляву через шефа. Отчитаться по первому году обучения я должен 10 сентября. Время вроде бы ещё есть, но и дел полно, а я ничё не делаю.

А 28 числа мы с Тоном идем в Б1 на легенду мирового ска, группу Мэднесс. Как обычно зажигать, рубиться, улыбаться!

Сижу и слушаю "Beatles For Sale" 1964 года. Первый компакт диск, который появился у нас в семье. В третьем классе я учился. Столько воспоминаний в голове возникает под эти песни. Буду ли я снова жить не в страхе как тогда?